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즐거운 치과생활

내 인생 가장 귀한 손님과 잘 지내기 - 부모자녀 의사소통 향상

어유경 임상심리전문가 / 철학박사

방문객 - 정현종

 

사람이 온다는 건
실은 어마어마한 일이다.
그는
그의 과거와
현재와
그리고
그의 미래와 함께 오기 때문이다.
한 사람의 일생이 오기 때문이다.
부서지기 쉬운
그래서 부서지기도 했을
마음이 오는 것이다.
그 갈피를
아마 바람은 더듬어 볼 수 있을
마음.
내 마음이 그런 바람을 흉내 낸다면
필경 환대가 될 것이다.

 

지난해 TV에서 방영되었던 어느 드라마 덕분에 더 많이 알려진 이 시는 부모-자녀 간을 생각해 볼 때도 적절하다. 아이가 부모의 삶에 온다는 건 ‘실로 어마어마한 일’이다. 아이의 일생이 오기 때문이다.

 

그러나 그 아이와 잘 지내기가 쉬운 일은 아니다. 내 속으로 낳았지만 그 속을 알 수 없는 게 나의 아이다. 마음먹은 대로 잘 안 된다. 특히 자녀와 의사소통하는 데에 어려움을 호소하는 부모들이 많다. 잘 해봐야지 하면서도 나도 모르게 마음에 없는 말을 하게 되거나 말을 해 놓고 곧바로 후회하게 된다.

 

2014년 여성가족부의 실태조사에 따르면 아동 청소년은 연령이 증가할수록 여러 가지 이유에서 부모와 대화하는 시간이 적은 것으로 조사되었다.

 

물론 연령이 증가할수록 학업 및 가정 밖에서 보내는 절대적인 시간이 늘어나기 때문에 부모 자녀 간 대화의 기회가 많지 않은 것이 사실이나, 학교생활이나 고민 등 실제 자신의 일상생활에 대해 부모와 잘 이야기 하지 않고 특히 자녀의 연령이 증가할수록 부모가 자신들을 잘 이해해주지 못한다고 생각하고 있는 것으로 보인다.

 

 

 

명확한 의도의 이해와 전달

그렇다면 어떻게 아이와 효과적으로 대화할 수 있을까? 먼저 대화에는 의도가 있음을 이해하는 것이 중요하다. 아이의 경우도 마찬가지이다. 아이의 말에도 의도가 있다. 그 의도를 파악하고 이해하는 것이 효과적인 대화의 첫 걸음이다. 가령, 아이가 친구 사이에서 기분 나쁜 일이 있어 부모에게 짜증을 낸다면 “아 친구들과 잘 지내고 싶은 마음이 있구나”라고 그 의도를 이해해 주는 것이다.

 

특히 이 의도는 대부분의 경우 긍정적인 의도가 있다. 아이의 연령이나 발달단계에 따라 여러 사람의 입장이나 전체적인 맥락을 잘 파악하지 못하여 어른들의 눈에는 바람직하지 않은 행동이라고 할지라도 아이 입장에서는 긍정적인 의도가 있다. 이 긍정적인 의도를 이해해 주는 것이 바람직하다. 좀 더 어린아이들에게 이것을 적용해 보자. 한시도 엄마와 떨어지기 힘들어 하는 아이가 있다. 엄마가 화장실에도 못 갈 정도로 아이가 보챈다고 할 때 “아니 얘가 왜 한시도 떨어지지 못해? 엄마 화장실 좀 가자!”라고 하기보다 “OO는 엄마랑 늘 함께 있고 싶을 만큼 엄마를 좋아 하는구나”, “OO에게 엄마가 그렇게 소중한 존재구나”라고 아이의 의도를 반영해 준다.

 

다른 예로 형제끼리 서로 먼저 장난감을 가지고 놀겠다고 다툰다면 아이 둘을 협동이나 양보를 하지 못하는 모습을 먼저 지적하기보다 “너희들 모두 즐거운 놀이를 다른 사람보다 먼저 하고 싶구나”라고 아이(들)의 본질적인 의도를 읽어 준다. 아이 내면에 긍정적인 의도를 가지고 있다는 것을 믿어 주고 그 믿음을 표현해 주는 것이 중요하다.

 

일단 의도를 이해해 주고 난 다음, 어른의 입장, 다른 사람의 입장에서 어떤지, 어떻게 전체적인 그림을 봐야 하는지를 제안한다. 가령 위에서 언급한 예를 다시 들자면, “OO는 엄마랑 늘 함께 있고 싶을만큼 엄마를 좋아하는구나. 엄마도 OO가 정말 좋고, 늘 같이 있고 싶어. 하지만 지금은 엄마가 화장실이 급하니까 얼른 화장실에 다녀와서 함께 놀까?”라고 할 수 있겠다.

 

 

긍정적인 감정의 표현

가까운 사이일수록 긍정적인 감정을 자주 표현하지 않는다. 흔히 긍정적인 감정은 가까워지고 싶은 사이, 즉 아직은 가깝지 않은 사이에서 많이 표현되는 것 같다. 부모-자녀 관계에서도 가깝다고 생각되는 언젠가부터 긍정적인 감정의 표현이 줄어든다. 아이가 아기였을 때는 “예쁘다”, “귀엽다”, “사랑스럽다”는 말을 달고 살다가도 아이가 어느 정도 나이가 들고 나면 긍정적인 감정이 있어도 잘 표현하지 않는 경우도 많다. 그러나 표현하지 않으면 알기 어렵다. 특히 구체적으로 상대에 대해 어떤 긍정적인 감정을 가지고 있는지 자각하는 노력이 필요하다. 긍정적인 감정은 명료하고 구체적인 어휘를 사용하여 표현한다. 예를 들어 “엄마는 OO가 좋아”라고 하는 것보다는 “엄마는 OO가 참 따뜻한 아이라고 생각해”라고 표현하는 것이 좋다. 그저‘좋다’는 말은 애매모호한 말이다. 무엇이, 어떤 점이 좋은지를 표현하는 것이 효과적이다.

 

또한 긍정적인 감정은 판단이 아닌 본인의 느낌을 중심으로 표현해야 한다. 위의 예를 다시 보자. “OO는 따뜻한 아이인 것 같아”라는 판단보다 “OO가 참 따뜻한 아이라는 게 느껴져”라고 표현하는 것이 더 좋다는 의미이다. 더 효과적인 대화가 되기 위해 긍정적인 감정의 구체적인 이유도 함께 이야기 하면 좋다. 위의 예에서 “OO가 동생에 대해 그렇게 생각하는 걸 보니 OO는 참 따뜻한 아이라는 게 느껴져”라고 말한다면 긍정적인 감정의 이유가 전달될 것이다. 구체적인 이유가 함께 제시될 때 긍정적인 정서의 진실성이 더 높게 평가된다.

 

긍정적인 감정의 표현은 단순히 관계의 개선을 넘어서 아이가 자신을 어떻게 보게 되는가에도 영향을 미친다. ‘사랑스럽다’는 말을 많이 듣고 자란 아이는 자신을 사랑스러운 사람으로 지각하고, ‘따뜻하다’라는 말을 많이 듣고 자란 아이는 자신을 따뜻한 사람으로 지각한다. 흔히 학자들은 이러한 자기 평가(self-evaluation)가 만 3세부터 시작된다고 하지만 아이가 만 3세가 훨씬 넘었다고 해도 늦지 않다. 자기충족적예언(self-fulfilling prophecy), 일명 피그말리온 효과에 따르면 사람은 자기가 믿는 대로 행동하게 된다. 아이의 나이가 증가하였다고 해도 긍정적인 자기충족적예언을 할 수 있도록 부모가 아낌없이 그리고 효율적인 방법으로 긍정적인 감정을 표현해야 한다.

 

부정적인 감정의 표현

우리는 흔히 자신의 부정적인 정서를 잘 조절하는 경우를 정서적으로 유능한 사람이라고 판단하지만 부정적인 감정이라고 적절히 표현을 하지 않고 참기만 하는 것은 장기적으로 문제를 일으킬 수 있다. 구체적으로, 부정적인 감정을 제대로 표현하지 못한 사람의 전반적인 기분은 회복이 더디고 급기야 부정적인 감정이 우회적으로 엉뚱한 곳에서 부적절한 방식으로 표현될 수도 있다. 또한 정작 자신에게 부정적인 감정을 일으킨 상대방은 부정적인 감정에 대해 알지 못하게 된다. 따라서 긍정적인 정서와 함께 부정적인 정서 또한 적절히 표현하는 것이 필요하다.

 

부모 자녀관계에서도 마찬가지다. 더구나 부모는 자녀보다 나이가 많고 돌봄을 제공하고 있다는 이유로 공격적인 방식으로 부정적인 감정을 표현하기도 한다. 가령, 비판하거나 책임을 전가하는 말, 그리고 통제하려고 하거나 심지어 인격적으로 무시하는 투의 말이 그러한 표현의 예이다. “너는 나쁘다”, “네가 잘못이다”, “앞으로 그러지 마”,  “그럴 자격이 없어” 등의 메시지를 전달하는 경우가 이에 속한다.

 

 

앞서서 살펴보았듯, 부정적인 감정을 적절히 표현할 방법을 모르거나 타이밍을 놓쳐 무작정 참는 것 또는 충동적으로 부적절하게 표현하는 것은 관계에 도움이 되지 않는다. 그렇다면 어떻게 부정적인 감정을 표현하는 것이 좋을까?

 

먼저 일인칭 표현법(I message)을 사용하는 것이 좋다. “너는 왜 그 모양이니?”라는 말보다 “네가 그렇게 말하니까 내가 속상하고 화가 나”라고 하는 것이 좋다. “네가 감히 나를 무시해?”라는 말보다 “네가 그렇게 말하니까 나는 무시당하는 느낌이었어”라고 하는 것이 좋다. 한편 부모는 자녀에게 바람을 전달해야 하는 경우가 많은데 자녀에게 규제를 하는 방식보다 자녀에게 기대하는 욕구나 소망을 그대로 전달하는 것이 중요하다. 가령, “컴퓨터 게임은 하지마”라고 하는 것보다는 “컴퓨터 게임을 하는 것보다 독서를 해 주기를 바라”라고 말하는 것이 효과적이다.

 

우리는 자녀와의 효과적인 대화를 위해 자녀의 의도, 특히 긍정적인 의도를 잘 파악하여 반영해야 하고, 긍정적, 부정적 감정을 효과적으로 표현해야 함을 살펴보았다. 우리는 우리 집에 찾아 온 손님은 우리에게 우호적일 것이라고 기대한다. 손님에 대한 긍정적인 코멘트를 애써 숨기지 않는다. 손님을 판단하거나 비난하지 않는다. 우리 자녀에게도 이렇게 대하면 어떨까?

 

자녀는 손님이다. 부모의 인생에 통째로 들어온 손님. 물론 의사소통을 할 때, 한 두 번의 변화 시도로 관계가 개선되거나 대화가 원활해지지는 않을 수 있다. 익숙하지 않은 방식이라 어색하여 그만두고 싶을지도 모른다. 그러나 새로운 대화 방식이 익숙해 질 때까지 지속적인 노력이 필요하다. 자녀의 연령에 따라 함께 이러한 대화 방식에 대해 이야기 해 보고 서로 대화 방식을 조정해 나가는 것도 좋겠다. 모든 가정에서 가장 귀한 손님과 건강한 의사소통을 할 수 있게 되기를 기대한다.

 




[사 설] 전문지 기자간담회를 다녀와서
얼마 전 서울지부는 전문지 초청 기자간담회를 가졌다. 이날은 서울지부의 하반기 주력사업인 개원가 구인난 해결방안 모색, 치과의사전문의 통합치의학과 경과조치 시행 등에 관한 서울지부 입장, SIDEX 2019 준비 등에 대한 설명 이후, 참석한 전문지 기자단의 질의와 응답이 있었다. 서울지부 간호조무사 치과취업과정은 치과에 근무경험이 없거나 휴직중인 간호조무사가 치과취업에 두려움 없이 나설 수 있도록 무료교육을 지원하고, 구인을 희망하는 회원치과에 직접 연결해 구인난 해소에 실질적인 도움을 주자는 의도로 기획됐다. 서울지부 이상복 집행부 임기 중 처음 시도된 간호조무사 치과취업과정은 4일 일정의 압축된 교육 프로그램으로 진행됐으며, 애초 신청자 90여명 중 성실하게 교육을 마무리한 46명에게 수료증이 전달됐다. 소규모 사업장인 동네치과에서 근무하는 간호조무사가 자부심을 갖기 위해서는 치과의사단체의 많은 노력이 필요하다. 더욱이 현재 치과에서 근무하는 대다수 간호조무사들이 치과 관련 교육을 받지 못하고 종사하고 있다는 현실적인 측면에서 본다면 서울지부의 치과취업과정 교육과 교육 수료증은 나름의 의미가 있다. 앞으로 이러한 교육이 연속성 있게 진행되고, 많은
[논 단] 새우등 터지는 통치 미수련자들!
미국과 중국의 무역전쟁으로 인해 우리나라가 받는 피해가 자못 크다. 그리고 한반도의 비핵화를 위해 남북이 만나 평양선언을 하고 합의문을 발표했지만 미국과 중국의 영향력에서 벗어날 수 없는 한계가 있다. 약소국의 설움인가 아니면 구 한말 조선의 쇄국정책으로 치달아 개방이 늦은 말로인지는 모르겠으나 선택의 잘못으로 받게 되는 운명이라면 어쩔 수 없다. 지금 통합치과 전문의를 위한 경과조치 교육에 올인하고 있는 미수련자들이 처한 현실이 똑같은 양상이다. 고래싸움에 새우등 터지는 미수련자들! 할 말은 있어도 유구무언이다. 대한보존학회에서 통합치과전문의 경과조치 헌소취하를 추진하는 조건으로 통합치과전문의 명칭변경을 논의하는 협의체를 구성하자고 치협, 복지부, 치의학회, 통합치의학회에 요구하고 있다. 그 동안 통합치의학회와 보존학회와의 알력을 해결코자 협회가 특별위원회를 만들어 중재 역할을 했지만 해결의 실마리는 찾지 못하고 점점 미궁 속으로 빠져가고 있다. 협회가 이 문제를 어떤 식으로 접근하는지 도대체 알 수가 없다. 직전 협회장 선거 시 무효소송에 안일하게 대처하다 결국 재선거로 협회 예산을 축내며 회원들의 반감을 샀던 일을 잊지 않고 있을 터인데 보존학회의





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치과경영지원 10년차, 김부장이 전하는 치과생활 리얼 스토리 - 마지막회
가정이든 직장생활 속에서든 누구나 힘든 일은 있습니다. 특히나 직장생활을 하다 보면 인간관계나 업무에서 오는 스트레스로 하루에도 수십 번씩 일을 그만두고 싶은 생각이 들곤 합니다. 직장생활 잘하는 법은 누구에게나 고민일 것입니다. 2014년에 방영되었던 직장인의 교과서 ‘미생’에 이런 대사가 있습니다. “사람이 전부입니다. 하나부터 열까지 우리가 놓치지 말아야 할 건 사람이라고요. 일을 하는 사람, 일을 만들 줄 아는 사람.” ‘회사 간다’라는 건 내 ‘상사’를 만나러 가는 거죠. 상사가 곧 회사죠. 상사가 좋으면 회사가 천국. 상사가 좋지 않으면 회사가 지옥. 직장생활에서의 힘듦은 8할이 인간관계의 힘듦에서 오는 것이라고 생각합니다. 나와는 좋아하는 찌개도, 좋아하는 음료도, 좋아하는 동물도, 좋아하는 최애(最愛)도 다른, 내가 아닌 다른 사람과 늘 즐겁게 지낼 수는 없겠죠. 직장생활의 인간관계는 학창시절 친구들과 경험했던 인간관계와는 굉장히 다른 새로운 분위기의 인간관계입니다. 이해관계로 얽힌 인연이라고 할 수 있습니다. 술 때문에 친해졌다면 술이 없으면 깨지는 인연, 돈 때문에 맺어졌다면 돈이 없으면 깨지는 인연. 이해관계로 맺어진 인연이라면 이